Имя Пароль   регистрациязабыл пароль Слушать радио "Сибирь" on-line Игры Правила Жители Авторские фотографии Улан-Удэ. События, люди, пейзажиФото Кто и где сейчас на сайтеКто на сайте? (114)


Главная
О нас
Рекламодателям
Горсправка
Интернет-конференции
Игры, викторины,
конкурсы
Новости
Новости компаний
Новости сайта
Народные новости
Интервью с...
Автомания
Бизнес, экономика
Дари добро
Дети
Здоровье
Компьютеры
Конкурсы, семинары
Культура
Кухня
Мода и стиль
Наука, Образование
Полезные советы
Политика
Рекламный навигатор
Спорт
Туризм
Юмор
Видео
Гороскоп
Доска объявлений
Панорамы города
Фотогалерея
Фотоконкурсы









Продается дом
  Продается дом - 150 кв. м с участком 13 соток для хозяйственной семьи. На участке имеется гараж, летняя кухня, кладовка, баня. Отопление автономное, скважина. Все документы в собственности. Конт...
(Недвижимость) 20.04.17   Комментариев (0)
ОАО У-УППО проводит конкурс на проведение косметического ремонта производственных помещений
  ОАО "Улан-Удэнское приборостроительное производственное объединение" проводит конкурс на проведение косметического ремонта производственных помещений. Адрес: г. Улан-Удэ, ул. Х. Намсара...
(Услуги) 18.04.17   Комментариев (0)

Все объявления

   Где я? Юмор Анекдоты Анекдоты
Анекдоты

Анекдоты

- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!».

***

- Мама, что такое "трансвестит"?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

***

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.

- Да нет, пусть еще повисят...

***

Дед Мазай говорит по мобиле:

- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.

***

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А это что значит?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- Я прекращаю работать!

- Что, нашел себе другую работу?

- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

***

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

***

- Да, я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!

- Врешь!

- Да, я своими глазами видела! Я с одной работаю!

- Не ври, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

***

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

***

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

***

Подходит маленький сынишка к папе и спрашивает:

- Пап, а кто ты по национальности?

- Сынок, ну я же много раз тебе говорил - я чеченец, и мои папа и мама тоже чеченцы.

Подходит сынок после этого к маме и тоже спрашивает какой она национальности.

Мама отвечает:

- Сынок, ну я уже тысячу раз тебе рассказывала - я еврейка, мои мама и папа - евреи.

Сынок задает вопрос обоим родителям:

- Папа и мама, а я тогда кто???

- А ты почему этим так интересуешься, сынок, недоумевают предки.

- Да вот блин - отвечает сынишка - соседу моему Борьке новый велосипед купили, вот я и думаю - толи зарезать его нахер, толи обменять на солдатиков....

Анекдоты

***

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:

— Твою мать! Тpетью стеклину до дому донести не могу!

***

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...

Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:

- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!

Внучка (успокаиваясь):

- А сережки мне отдашь???

***

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

***

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.

- Как?

- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

***

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

- Нет проблем... А зачем?

- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

***

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100 долларов хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.

***

Высоко в горах:

- Дедушка, сколько вам лет ?

- Сто двадцать восэм...

- Курите, пьете?

- Канешна, а то я так никогда нэ сдохну...

***

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:

- Все, кранты...

Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...

- Дед, ты кто???

- Кудесник я, мил человек.

- Спаси, дед! Что хочешь проси!

- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...

Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:

- Да, хреновый из меня кудесник еще...

***

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

- Заходи! - приглашает хозяин.

- А он не кусается?

- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

***

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап, покажи мне кукольный театр.

- Ты, че, сынок, не видишь я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к кровати и из-под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водятся медведи ?

- Да, какие тут на хер медведи...

***

Один поп у другого спрашивает:

- У меня велосипед украли. Мне кажется кто-то из моей паствы. Как найти?

Второй отвечает:

- Да очень просто! Собери всю паству и начни десять заповедей читать. Как дойдешь до "не укради", внимательно смотри, кто глаза потупит, тот и вор.

Встречаются через несколько дней:

- Ну что, нашел велосипед?

- Нашел, да маленько не так. Собрал паству, начал заповеди читать и как дошел до "не прелюбодействуй!" сразу вспомнил где велосипед оставил!



На сайте работает система проверки ошибок.
Обнаружив неточность в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.
Или кликните по ссылке: Отправить сообщение об ошибке
Спасибо!



Нравится



 Комментарии к статье:
Басик:
Фразы, за которые в 80-е можно было угодить в дурдом. Затаскано, конечно, но прикольно
* У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
* Я случайно стер «Войну и мир»…
* Блин, не могу войти в почту…
* Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
* Скинь мне фото на мыло…
* Я телефон дома забыл…
* Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
* Положи мне деньги на трубу…
* Я завтра себе мозгов докуплю…
* Давай подарим ему домашний кинотеатр…
* Д.. 05.10.13:
Igorek008:
Анекдот про деда и внучку понравился)))).. 21.10.13:
цырен-23:
У ха ха .. 01.11.13:

Здесь комментарии могут добавлять только зарегистрированные на сайте пользователи!



 Читайте также:
Классификация врачей
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, ...
(Приколы) 29.11.15   Комментариев (0)
Сатира как экстремизм - что охраняет Роскомнадзор
16 января Роскомнадзор официально подтвердил: экстремистскими могут быть расценены любые публикаци...
(Сатира) 15.02.15   Комментариев (0)
Падение рубля
100 рублей за доллар - Россияне объявляют бойкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии....
(Сатира) 17.01.15   Комментариев (0)
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры...
В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя...
(Приколы) 15.11.14   Комментариев (0)
Дневник Домового 3
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жре...
(Приколы) 28.09.14   Комментариев (0)
Дневник Домового 2
20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ...
(Приколы) 04.09.14   Комментариев (0)
Дневник Домового
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать ст...
(Приколы) 20.08.14   Комментариев (0)
Они не ту-у-пые, они живо-о-о-тные!
Та-а-ак интересно теперь в Европе! Раньше ездил сюда мир поглядеть, познать новое для нас, бы...
(Сатира) 03.05.14   Комментариев (0)
Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, ...
(Приколы) 06.04.14   Комментариев (0)
Запах Запада: Обама будет носиться по миру, как бешеная вша, и уговаривать все страны не дружить с Россией
В мир благодаря интернету просочилась информация о том, какие финансовые льготы предоставит Россия...
(Сатира) 04.04.14   Комментариев (0)
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось ...
(Байки из жизни) 22.03.14   Комментариев (1)
Анекдоты
Геринг - Гитлеру: - Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать др...
(Анекдоты) 16.03.14   Комментариев (0)
С годом Жар-Птицы!
Может, мне кто-нибудь объяснит, как христиане всерьёз могут рассуждать о том, какой наступает год ...
(Сатира) 13.01.14   Комментариев (1)
Анекдоты
- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалитс...
(Анекдоты) 03.10.13   Комментариев (3)
Михаил Задорнов: Я считаю, это уже новая примета: «Недоволен жизнью в России – значит, ты гей!» (видео)
Я не понимаю! Я ещё 25 лет назад говорил, что я многого не понимаю. С тех пор прошло много ...
(Сатира) 21.09.13   Комментариев (0)
Состояние алкоголика во время запоя
Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин....
(Сатира) 21.08.13   Комментариев (6)
Крик души Михаила Жванецкого
Блестящий сатирик и юморист Михаил Жванецкий написал не очень смешной, но очень искренний и правди...
(Сатира) 01.08.13   Комментариев (0)
Анекдоты
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские ...
(Анекдоты) 10.07.13   Комментариев (2)
Зачем я ношу нож
Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю. К. от гр. ...
(Приколы) 14.06.13   Комментариев (1)
40 откровений кассира супермаркета
Большинство людей взаимодействуют с кассирами магазина по крайней мере несколько раз в неделю. Мы ...
(Байки из жизни) 02.06.13   Комментариев (1)
Цитаты из школьных сочинений
Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь бы...
(Приколы) 21.04.13   Комментариев (1)
Подборка анекдотов и приколов (+18)
Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять.....
(Анекдоты) 18.03.13   Комментариев (1)
Анекдоты (+18)
Беседа двух олигархов: - Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс"...
(Анекдоты) 28.01.13   Комментариев (2)
Анекдоты
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить: - У Анатолия Вассерм...
(Анекдоты) 10.11.12   Комментариев (8)
Подборка анекдотов
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя рань...
(Анекдоты) 21.10.12   Комментариев (2)





2008 - 2017 © Мой Улан-Удэ. Все права защищены
Копирование и цитирование материалов разрешено только с работающей гиперссылкой на www.moy-ulan-ude.ru
Администрация портала не несет ответственности за содержание комментариев. Администрация может не разделять мнение автора и не несет ответственности за авторские материалы, а также за достоверность информации и телефонов, опубликованных в рекламных объявлениях.
Управление Федеральной службы Российской Федерации по контролю за оборотом наркотиков по Республике Бурятия   

  

Рекламодателям
e-mail: moy-ulan-ude@mail.ru