Имя Пароль   регистрациязабыл пароль Слушать радио "Сибирь" on-line Игры Правила Жители Авторские фотографии Улан-Удэ. События, люди, пейзажиФото Кто и где сейчас на сайтеКто на сайте? (113)
Главная
О нас
Рекламодателям
Горсправка
Интернет-конференции
Игры, викторины,
конкурсы
Новости
Новости компаний
Новости сайта
Народные новости
Интервью с...
Автомания
Бизнес, экономика
Дари добро
Дети
Здоровье
Компьютеры
Конкурсы, семинары
Культура
Кухня
Мода и стиль
Наука, Образование
Полезные советы
Политика
Рекламный навигатор
Спорт
Туризм
Юмор
Видео
Гороскоп
Доска объявлений
Панорамы города
Фотогалерея
Фотоконкурсы









Ремонт ПК, ноутбуков и бытовой техники
  Наш сервис осуществит качественный ремонт ноутбуков или ПК в короткие сроки, и наш мастер быстро и качественно устранит поломку. Мы решаем огромное количество проблем, помогаем при покупке новог...
(Услуги) 13.02.17   Комментариев (0)
Продам щенков акита-ину (Чита)
  2 чудесные рыжие девочки породы акита-ину (Хатико) ждут своих любящих хозяев. Щенкам скоро исполнится 4 месяца. Девчонки растут активными, игривыми и очень сообразительными! Порода подходит ...
(Частные) 27.01.17   Комментариев (0)

Все объявления

   Где я? Юмор Приколы Классификация врачей
Классификация врачей
Классификация врачей

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.


otvetnavse.com


На сайте работает система проверки ошибок.
Обнаружив неточность в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.
Или кликните по ссылке: Отправить сообщение об ошибке
Спасибо!



Нравится



 Комментарии к статье:

Здесь комментарии могут добавлять только зарегистрированные на сайте пользователи!



 Читайте также:
Классификация врачей
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, ...
(Приколы) 29.11.15   Комментариев (0)
Сатира как экстремизм - что охраняет Роскомнадзор
16 января Роскомнадзор официально подтвердил: экстремистскими могут быть расценены любые публикаци...
(Сатира) 15.02.15   Комментариев (0)
Падение рубля
100 рублей за доллар - Россияне объявляют бойкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии....
(Сатира) 17.01.15   Комментариев (0)
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры...
В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя...
(Приколы) 15.11.14   Комментариев (0)
Дневник Домового 3
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жре...
(Приколы) 28.09.14   Комментариев (0)
Дневник Домового 2
20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ...
(Приколы) 04.09.14   Комментариев (0)
Дневник Домового
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать ст...
(Приколы) 20.08.14   Комментариев (0)
Они не ту-у-пые, они живо-о-о-тные!
Та-а-ак интересно теперь в Европе! Раньше ездил сюда мир поглядеть, познать новое для нас, бы...
(Сатира) 03.05.14   Комментариев (0)
Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, ...
(Приколы) 06.04.14   Комментариев (0)
Запах Запада: Обама будет носиться по миру, как бешеная вша, и уговаривать все страны не дружить с Россией
В мир благодаря интернету просочилась информация о том, какие финансовые льготы предоставит Россия...
(Сатира) 04.04.14   Комментариев (0)
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось ...
(Байки из жизни) 22.03.14   Комментариев (1)
Анекдоты
Геринг - Гитлеру: - Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать др...
(Анекдоты) 16.03.14   Комментариев (0)
С годом Жар-Птицы!
Может, мне кто-нибудь объяснит, как христиане всерьёз могут рассуждать о том, какой наступает год ...
(Сатира) 13.01.14   Комментариев (1)
Анекдоты
- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалитс...
(Анекдоты) 03.10.13   Комментариев (3)
Михаил Задорнов: Я считаю, это уже новая примета: «Недоволен жизнью в России – значит, ты гей!» (видео)
Я не понимаю! Я ещё 25 лет назад говорил, что я многого не понимаю. С тех пор прошло много ...
(Сатира) 21.09.13   Комментариев (0)
Состояние алкоголика во время запоя
Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин....
(Сатира) 21.08.13   Комментариев (6)
Крик души Михаила Жванецкого
Блестящий сатирик и юморист Михаил Жванецкий написал не очень смешной, но очень искренний и правди...
(Сатира) 01.08.13   Комментариев (0)
Анекдоты
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские ...
(Анекдоты) 10.07.13   Комментариев (2)
Зачем я ношу нож
Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю. К. от гр. ...
(Приколы) 14.06.13   Комментариев (1)
40 откровений кассира супермаркета
Большинство людей взаимодействуют с кассирами магазина по крайней мере несколько раз в неделю. Мы ...
(Байки из жизни) 02.06.13   Комментариев (1)
Цитаты из школьных сочинений
Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь бы...
(Приколы) 21.04.13   Комментариев (1)
Подборка анекдотов и приколов (+18)
Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять.....
(Анекдоты) 18.03.13   Комментариев (1)
Анекдоты (+18)
Беседа двух олигархов: - Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс"...
(Анекдоты) 28.01.13   Комментариев (2)
Анекдоты
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить: - У Анатолия Вассерм...
(Анекдоты) 10.11.12   Комментариев (8)
Подборка анекдотов
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя рань...
(Анекдоты) 21.10.12   Комментариев (2)





2008 - 2017 © Мой Улан-Удэ. Все права защищены
Копирование и цитирование материалов разрешено только с работающей гиперссылкой на www.moy-ulan-ude.ru
Администрация портала не несет ответственности за содержание комментариев. Администрация может не разделять мнение автора и не несет ответственности за авторские материалы, а также за достоверность информации и телефонов, опубликованных в рекламных объявлениях.
Управление Федеральной службы Российской Федерации по контролю за оборотом наркотиков по Республике Бурятия   

  

Рекламодателям
e-mail: moy-ulan-ude@mail.ru